●SAM — dailyday♥

« Mon amour m'a dit de magnifiques choses aujourd'hui.
& moi, je lui ai dit ce que j'avais trop envie de lui dire depuis trois jours malgré que ça fasse peu de temps qu'on soit ensembles.
« Je sais qu'on peut rien promettre, mais... j'aimerais que ce soit toi, le bon ».
Plus tard, quand on est allés au cimetière sur la tombe de mon père (et c'est lui-même qui me demande à chaque fois si je veux y aller), alors qu'on s'enlaçait là (le vent, le silence, la pression... moment nostalgique, c'était beau et tellement triste à la fois) il m'a sorti, alors que je lui avais dit la phrase ci-dessus beaucoup plus tôt dans la journée et qu'on avait pas ressorti le sujet : « moi aussi, j'espère que ce soit toi... » et puis il a ajouté « je veux qu'on soit ensembles toute la vie »
Je suis tombée sur l'homme parfait. Je comprends pas pourquoi son ex l'a abandonné - apparemment du jour au lendemain... mais moi, en tout cas, je compte pas le laisser filer. Je l'aime. <3

+ racontage de life inutile, j'avais envie de le dire, c'était trop beau i.i +
on est des rapides quand même, hein... ça fait peu de temps qu'on est ensembles... on se voit tous les jours, le plus possible... j'ai peur qu'au bout d'un moment, on finisse par s'en lasser... je compte les jours un à un, limite. J'aimerais que ça dure toute ma vie, mais je sais pas. C'est ce qu'on veut toutes, non ? :/ et pourtant... »

Plus tard...

« C'est BEAU l'amitié.

Aussi, quand je prête mon iPod + son câble à une amie pour qu'elle puisse me prendre quelques ziks, je trouve ça normal - ben ouais, je la connais bien, on traîne tout le temps ensembles.
Quand elle me sort qu'en fait ça marche pas parce qu'elle a pas iTunes, tant pis, je récupère le matos.
Quand elle me laisse le câble dans mon sac, j'y prête nullement attention.

Quand je décide de brancher mon iPod à mon ordi car déchargé et que je cherche à brancher le câble d'abord et que ça marche pas, je ne vois d'abord aucun rapport avec ce prêt, mais alors aucun.
Jusqu'à ce que je me rende compte qu'il est foutu puisque le port USB a été DÉFONCÉ, ce qu'il n'avait pas lorsque je l'avais si gentiment passé.

Imaginez un seul instant que ma soeur n'ait pas elle-même un iPod - et donc un autre câble. Imaginez un seul instant que cette pseudo-amie m'ait explosé la seule chose qui peut connecter mon iPod à l'ordi, donc le faire charger et donc éviter qu'il soit « mort ».

ça me dégoûte, sérieux, je prête plus jamais du matos comme ça aux autres == »

« Aujourd'hui, on s'est pas vus.

C'est le premier jour où l'on ne s'est pas vus... je ne sais pas comment décrire le manque que je ressens, c'est étrange. Quand je pense à lui, je suis toute confuse... c'est comme s'il n'existait plus. C'est comme si le fait qu'il ne soit pas là l'effaçait complètement, je me sens toute seule, un peu perdue. Je comprends pas, ça me parait trop anormal. J'ai un peu... peur.

Alors imaginez, ça, ce n'est qu'un jour. Qu'est-ce que ce sera dans une semaine en Turquie ?... :/

# à part ça, j'ai passé la journée avec mon ex-meilleure amie à la brocante, c'était cool :). »

« Rappelle-moi, rappelle-moi... :/
Si seulement...

Laissez-moi le temps de manger, et je conterais de nouveau mes journées complètes en un immense récit \o/... m'enfin bon.
Il me manque. Sérieux, deux jours, rien que ça, c'est INVIVABLE... »

Plus tard...

« Alooors...

Réveil mouvementé ce matin ! Je n'ai pas compris sur le coup. Quand mon portable s'est mis à sonner, j'ai sauté du lit, je me suis précipitée pour lire le sms que je venais de recevoir, comme une furie... et j'ai lu que mon amour ayant trop de boulot avait décidé de rester chez lui afin de finir ses DMs, et que je ne devais pas le dire aux autres. Un peu déçue - ne pas le voir encore aujourd'hui ? Nooon !... -, j'ai fini par me recoucher, encore un peu sonnée, me rappelant de mon rêve... rêve durant lequel j'aurais malencontreusement embrassé Antoine... comme si ! Non, de toute évidence ce serait impossible, non seulement je ne l'aime pas mais en plus il est devenu méga distant envers moi et n'arrête pas de suivre Laura comme un brave toutou. Pouffiasse u.u...
On a raté le bus avec ma soeur ! On a dû faire du stop. Une dame nous a déposé sur un parking, puis on a eu le RER. Justement, là, on y a trouvé qui ? Antoine & Léo (je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais Léo, c'est l'un des meilleurs potes à Arnaud, il est adorable ^.^). J'les salue, on se parle, puis arrivée au lycée, je salue tous mes potes (Damien, Aurélien, Bob, Quentin, Charles...) puis on va en cours u.u...
Je savais qu'Arnaud serait pas là. Pendant la récré, ses potes, pas mis au courant, se sont posés des questions mais j'ai vraiment joué le jeu « ah bon, il est pas là ?... ». Bon, d'accord, s'il avait vraiment pas été là sans me prévenir, j'aurais sûrement fait « QUOI ?! Mais... mon amour.. i.i » sauf que là, j'étais au courant donc bon xD... Bref. Je suis restée avec Léo et Elodie (une cop') puis après on est allés en Français !... je vous avais dit que j'étais à côté du Arnaud de ma classe ? Il est super sympa... nos discussions sont un peu osées... \o/ et vu qu'Antoine était devant, il hésitait pas à me faire passer pour une sale obsédée... u.u genre je lui faisais des avances ! Faut pas pousser, j'ai déjà MON Arnaud x3
Le midi, j'suis restée donc avec la bande... ça faisait longtemps, habituellement, je vais toujours avec mon amour. Mais ça m'a fait bizarre. Comme s'il avait... disparu... oô. On a mangé, on a bien rigolé, puis là « On va où ? ». Moi, très enthousiaste, j'ai tout de suite sorti : « dans l'herbe » (habituellement, on s'allonge tous les uns sur les autres dans l'herbe :)...). Un peu plus tard, la question est reposée, on se répète et là, Laura intervient « mais non il fait froid, on va dans le hall ». Moi, j'insiste, pas contente du tout... puis au final, on est un peu partagés. On sort de la cantine, et là, la question est reposée. Moi, j'insiste « dans l'herbe ! ». Elle : « Non, c'est mouillé, il fait froid, blabla... ». Moi : « C'est pas mouillé, et puis c'est bon, on peut survivre == ». Au final, quand la question a été une fois pour toute posée, elle sort « DANS LE HALL », et Naly qui renchérit « mais décide pas toute seule... bon allez okay, dans le hall ! » et elles poussent tout les gars dans le hall. Comme ce sont de vrais moutons, ils ont suivi.
ça m'a vachement vexée, tellement que je les ai suivi du regard puis je me suis cassée dehors toute seule quelques temps. Je me suis assise sur des marches, un peu isolée, et j'suis restée comme ça à bouder quelques temps. Elle me fait chier, Laura. Pfff. C'est une sale hypocrite en plus ! Elle dit plein de mal des autres - des mecs & de moi - dans nos dos, et eux ils continuent de l'apprécier...
Au final j'ai cédé et je suis revenue, au départ je faisais encore la gueule puis Aurélien s'est mis à m'embêter alors j'ai cédé. Comme d'hab', Damien m'a servi d'oreiller, je prenais appui sur lui, allongée limite, touça... à un moment, je me suis éclatée à lui faire une marque de marqueur sur la nuque x3. Puis je l'ai effacée avec du gel pour laver les mains, le désinfectant, là \o/. On a révisé un peu l'Histoire en groupe, on a déliré, je me suis encore faite victimiser, puis on a circulé dans les couloirs, devant la salle de cours (on avait re-français).
Là, y a Bob qui m'a pas mal embêté - à un moment, alors que je me servais de lui comme « mur » pour appuyer mon dos, il m'a mis la main au cul ce con u.u j'lui ai fais la gueule :29: J'le pensais pas comme ça \o/... y avait des filles qui nous regardaient plus loin (moi en train de me faire victimiser xD), elles avaient l'air choqué :3. Ben ouais.
Ensuite, en cours, re-conversation avec le Arnaud de ma classe, encore des trucs pervers, je vous passe les détails... toujours avec la participation d'Antoine, bien sûr......
Ensuite Histoire. Contrôle. Puis récré. Discussion avec Léo & Elodie. Puis Géographie. Et enfin, on sort ! Là, gros délire sur les quais de la gare (on a des potes sur la voie opposée, notamment Damien & Aurélien), on a fait une bataille de glands (on s'en envoyait dessus mutuellement *.*), j'm'en suis reçu un sur la cuisse - j'ai un gros bleu... Ensuite, dans le train, alors que tout l'monde était assis, on m'a fait tomber sur Quentin et Bob, je me suis retrouvée par terre, ils m'ont recouverte de sacs, puis les ont enlevés, je me suis un peu redressée mais pas la force d'aller sur un siège, j'étais donc entre Bob et Quentin, assise par terre, en me servant de leurs jambes comme accoudoirs... *.*
Au final, j'suis partie, j'ai pris le bus après avoir fait des câlins d'adieux à chacun \o/ et go chez moi. Ma mère m'a aussitôt interpelé pour qu'on aille faire le patch anti-douleur pour ma prise de sang - HORREUR, tout ça pour la pilule =.="... et au moment où la dame m'expliquait et tout, mon portable sonne... ARNAUD M'APPELAIT ! Et quand j'ai essayé de sortir mon portable de ma poche, vu que j'étais assise, il s'est coulissé-découlissé, et ç'a coupé l'appel ...... j'étais dégoûtée. Il m'a toujours pas rappelé, là - d'ailleurs je viens de dévaler tout l'escalier pour chercher mon portable parce qu'il sonnait, mais en fait c'était une chaîne de pub, pfff... :/.
Et donc depuis, je suis contrariée.

... »

« Oh non.
Je ne survivrai pas une semaine sans lui.
Je ne survivrai pas une semaine & demi sans eux.
:/

Damien » Tu va ou pendant les vacances?
Moi » En Turquie, pour une semaine ==
Damien » Une semaine ou je pourrais pas t envoyer de sms
Moi » Quelle tristesse.. \o/ et toi, tu vas quelque part ?
Damien » 4 jours sous la pluie (normandie)
[...]

Bheu, n'empêche, ce bâtard, il va me manquer aussi »

Plus tard

« Apparemment, Antoine ne supporterait pas mon amour quand il est avec moi sous prétexte qu'il deviendrait « con et chiant ». (étrangement, il est le seul à le penser). Alors soit mon amour change de comportement quand je suis là, soit il lui parle plus quand je suis là.
Pour qui il se prend, ce bouffon ? =="
Déjà que je commençais à avoir du mal à le saquer, là, il devient franchement invivable... pff. Et dire qu'à une époque on était proches et que j'avais même des sentiments pour lui. No comment.

EDIT » Aux dernières nouvelles, il ne me supporterait plus non plus. Je lui ai jamais rien fait. >< »

« & voilà, je me casse en Turquie. Une semaine. De demain jusqu'au 31...
... tain ils vont trop me manquer. Mes frangins.. et puis surtout, surtout mon amour... :/ »

« MSN. Nouvelle messagerie pourrave, je sais jamais quand mes contacts me parlent.

Lui » Je t'aime
Moi (morte, de sale humeur, erre sur ses forums tout en broyant du noir, dix plombs après car la messagerie pourrave l'a pas prévenu concrètement) » Mh.. oui, moi aussi :)
Lui » T'es sûre ?

...
Moi » Evidemment
Lui » Mmmmh...
Moi » Mh ?
Lui » Non rien

...
==

Plus tard.

Moi (encore plus morte et irritée) » Bon j'y vais \o/
Lui » Je t'appelle plus tard
[il est quelque peu 0.02... sceptique...]
Moi » Oki
[je m'apprête à lui écrire un truc du genre « je t'aime mon amour » mais... j'sais pas... Oh. Tant pis. Je me déconnecte.]

Il m'a pas appelé, je me suis endormie, pas d'appel en absence non plus.

...
Je lui montre peut-être pas assez que je l'aime ?...
Pourtant, je l'encourage dans ce qu'il fait...
Chaque pétition, chaque manif j'y vais avec lui (qu'il vente ou qu'il pleuve)...
Je le lui dis sans cesse, j'aime me blottir dans ses bras..
D'accord, je parle beaucoup de mes potes, mais il SAIT que je les aime comme des frères, il peut pas m'en vouloir pour ça, non ?...
Bon peut-être que l'appel il a zappé ou il s'est endormi lui aussi mais bon... après son « t'es sûre ? » (ça faisait longtemps qu'il me l'avait pas ressorti), je commence à culpabiliser inutilement...

+ préférerait passer sa journée avec lui plutôt que d'aller au dentiste, merde quoi, rien que d'y penser ça me démoralise >< + »

« Par où commencer ? Ah, oui ; tout commence toujours bien, je suis heureuse, mes journées sont bien remplies - bien loin de ma période de sale geek stupide allant chercher de l'affection dans des petites relations à distance minables dont j'ai honte aujourd'hui - et pourtant, depuis deux soirs (séparés d'une nuit vu qu'hier soir j'étais avec Arnaud o/), quand je me retrouve seule chez moi, là, à rien foutre, je me sens... conne. Je ressens une désagréable sensation de... vide ? J'ai l'impression de peser dix tonnes pourtant, je passe mon temps à déprimer en... repensant à des trucs qui m'ont fait pleurer, parfois des conneries, ou en stressant pour des histoires d'une stupidité hors normes, comme une gamine. Ressasser le passé alors qu'on vit heureux, mais oui !... c'est chiant, très chiant. Et j'ai presque... ENVIE de déprimer devant mes potes rien que pour pouvoir leur raconter ma vie, pouvoir leur faire comprendre ma détresse. & shit, je suis vraiment une salope UU. Parfois, j'ai l'impression que je fais exprès de me faire déprimer en allant, genre, repenser à Charlie, voir des posts avec elle, ou alors penser à mon père d'un seul coup et me lamenter, repenser aux gens qui ont eu mal et culpabiliser... amen.
Mais ça ne suffit pas, non. En plus, il faut que je foute ma vie en l'air o/. Mais ouiii, c'est bien Coralie, c'est bien d'avoir ENFIN décidé à ouvrir ton agenda la veille de la rentrée. La prochaine fois, tu feras en sorte d'avoir noté les devoirs... pff. « mais non, ça sert à rien, blablabla... » que je pensais avant les vacances. Bah merde, je suis en train de gâcher toute mon année scolaire tout ça parce que j'ai pas envie de me bouger le cul, parce que j'ai aucune motivation et que je trouve ça... chiant. Je veux faire quoi plus tard ? euuuh... chômeuse ? Clocharde ?
Merde. Merde. Et pourquoi je passe mon temps à avoir peur, à avoir l'impression que je ne mérite pas d'être heureuse, pourquoi je chiâle là sans raisons en écrivant ça, pourquoi je passe mon temps à croire que ce que je vis ne durera pas, pourquoi j'ai peur d'être trahie à nouveau, encore et encore, et pourquoi j'ai peur du regard des autres parce que je sais qu'eux aussi me trouvent ridicule parce que je bosse jamais ? ><...
Pauvre merde échouée qui, non seulement est horriblement naïve, mais en plus est pessimiste au possible. Oui, je suis une gamine immature. Et merde, je le sais. Et pourtant, je fais rien pour que ça change... absolument rien... »

« .. ==
ça devient limite lassant tous les gens qui sortent ça dix plombs après o/

Je suis une grosse merde. Je suis conne. Je vis heureuse. J'ai un copain. J'ai pleins d'potes. J'ai pas noté mes devoirs. Je veux les faire. Je suis dépressive. Même quand y a aucune raison d'être malheureuse, je trouve le moyen de déprimer.

Quelqu'un peut me dire de quoi je me plains ? UU (personne) »

« Owi, je suis en train de vivre une grande histoire d'amour, semblable à celles des films (modernes hein, mais pas à l'eau de rose, réalistes xD)... o/. Que je l'aime. J'ai enfin eu l'occasion de le lui sortir (entre deux sanglots au cimetière) « j'ai tellement besoin de toi... » <3. mmmh qu'est-ce que je ferais sans lui, ouais ? :/

Je vous fais le remake.
Moi (on se fait un câlin, il fait nuit, on est seuls sur la route) « j'ai envie de vivre avec toi... »
Lui « Moi aussii... »
Moi (la gorge qui se serre) « j'espère... »
Lui « Moui... »
Moi (baisse les yeux) « Même si je sais que c'est ce qu'on se dit tout le temps... »
Lui (relève la tête) « Dis pas ça... moi je veux que si... »
Moi (les yeux humides) « Ben tu sais, je suis de nature pessimiste... »
Lui « Oui, mais moi je veux... »
& gros câlin + baiser (L).

Et je suis prête à le croire, même si dans quelques années p'têt que je me dirais que c'était con, rien à battre. Si ça se trouve, en continuant d'y croire, ça continuera vraiment... si ça se trouve...
+ soupir mélancolique +

C'est beau et tellement naïf de croire en l'amour.


Intervention anonyme
"C'est si beau , t'as l'air vraiment bien avec lui"

Mwiih (L)
mais j'ai toujours peur de pas être à la hauteur :/
Parfois, quand il me pose des questions, pourtant bateau, je sais pas quoi répondre...

Genre « qu'est-ce que tu aimes chez moi, pas physiquement mais caractériellement ? ».
J'vous jure, je nageais. D'abord parce que pour définir une qualité chez quelqu'un, faut lui trouver un défaut. Or j'ai un grave problème ; j'ai beaucoup de mal à trouver des défauts ou à les admettre ouvertement aux gens que j'aime. Même mes potes, pour moi, ils sont tous beaux, parfaits et adorables (chieurs mais j'aime ça donc bon xD)... donc bon... eurf.

En plus je parle pas assez .__. »

« Quel con. Non mais quel con !
Franchement, Antoine, j'ai limite envie de le frapper. Je m'étais jurée de plus m'énerver en cours et de toujours rester passive mais là, ça me dépasse. Comment on peut être aussi con, hypocrite, et avoir toujours autant de potes ?! Comment ils font pour le supporter ?! Non parce que je trouve ça anormal ! Il balance tout le monde, il dit des trucs dans le dos des gens, il est d'un égoïsme pur et intentionnel...
Quand je compare le gars actuel avec celui que j'ai rencontré en début d'année, ça me donne envie de rire noir. Comment j'ai pu aimer, comment j'ai pu croire un seul instant que ce type était quelqu'un de bien ?... Encore, qu'il m'enfonce plus bas que terre, qu'il m'invite pas à sa foutue fête de merde alors que tout le monde y va, qu'il raconte ma vie aux autres, je m'en fous, il en vaut même pas la peine, mais qu'il aille ensuite attaquer mes potes, mes frangins, se servir d'eux pour rendre mon copain jaloux, faut pas abuser.
D'ailleurs, il dit un seul truc de mal sur l'un de mes potes, et c'est mort.

Quand on me cherche, on me trouve. J'en ai marre de jouer les petites filles sages et calmes, j'ai envie de redevenir un peu plus impulsive et volontaire, lui remettre les idées en place. Quand je pense que j'ai rencontré Arnaud grâce à lui.. tss. Enfin, beaucoup de personnes m'apprécient, que quelqu'un me déteste c'est limite normal - qui n'a pas au moins un ennemi dans son existence ? - mais qu'après il ricane en essayant de rallier les gens à sa cause, ç'a le don de me faire enrager.
D'ailleurs, je vais le dire franchement à Arnaud, je veux même plus faire l'effort de rester avec lui quand y aura Antoine. Je veux même pas le voir en photo. Bon, j'ai pas le choix, en plus on fait l'exposé en allemand avec lui - et il fout que dalle ce bouffon, m'enfin... Marre de me prendre la tête pour un branleur dans son genre qui a choisi de me détester du jour au lendemain sans raisons. C'est rare que je déteste quelqu'un à ce point. Et je suis prête à mener ma campagne aussi o/ »

« Mh, ça me contrarie un peu, toutes ces histoires.. o/
Bon au moins maintenant je suis fixée, je sais pourquoi Antoine me fait autant la misère. A ses yeux, je suis une petite conne qui se sent plus... pourquoi ? Parce que, quand je suis avec mes potes, je suis heureuse, au point de devenir un peu exubérante, toujours d'humeur joyeuse, à leur sauter limite dessus, à les coller un peu ? :o J'ai toujours été comme ça, très démonstrative.. =="
Ce qui m'a le plus embêté dans cette histoire, c'est que mon copain reproche la même chose à l'un de mes plus proches potes, un type en qui j'ai une confiance aveugle et qui, pourtant, n'est pas trop apprécié, dit « gamin », etc... tout ça parce qu'il est très possessif à mon égard... bien sûr, c'est pas bien, mais bon... d'un sens, ça prouve qu'il tient à moi ><"
Du coup j'ai pris la défense de mon pote, j'ai essayé un peu de justifier ses actes mais rien à faire... résultat on s'est embrouillé, pis voilà, rien de méchant mais bon... :/ j'aurais aimé qu'ils s'apprécient, quoi. Parce que mon copain... c'est mon amour, je donnerai tout pour lui, et mon pote... parce que c'est mon frangin, parce que je tiens à son amitié, elle m'est très précieuse... :/ soi-disant qu'il me drague... non ! C'est de l'amour purement fraternel, en tout cas pour moi... == »

« Je nous revois encore, tous les deux.
Lui au-dessus de moi, en train de se faire un câlin <3. Puis moi qui, en le regardant droit dans les yeux, me demande à voix haute comment j'ai fais pour vivre avant sans le connaître... puis de lui dire que je n'imagine plus la vie sans lui... et je sens encore son corps trembler au-dessus de moi et ses yeux se perler de larmes... putain, que c'était beau. J'ai faillis le faire pleurer. J'ai ressenti ce qu'il a ressenti au moment où je lui ai dit ça... ça m'a fait... c'était magnifique. Mais au final, c'est moi qui ait fini par pleurer quand il m'a répondu. C'est dans ce genre de moments-là que j'aimerais arrêter le temps. Mais comment ça se fait que je sois tombée sur quelqu'un d'aussi formidable ?... C'est une blague ?... Je ne sais pas encore, mais autant profiter le plus longtemps possible de ça... et faire de belles promesses, continuer d'y croire, histoire qu'il y ait une chance que ça se concrétise... (L)

+ et on multiplie les jolies scènes romantiques et naïves, et c'est tellement beau que rien que d'y penser, ça me donne des frissons... + »

« Allez, je recommence les racontages de life immenses, accrochez-vous.. o/

Ce matin, première heure, exposé d'ECJS où j'ai rien foutu. On avait décidé que, n'ayant pas participé, j'aurais mon zéro et basta. Mais, histoire de ne pas se faire critiquer par la prof, on m'a autorisé à lire un paragraphe merdique de quatre lignes, faire bon genre. Finalement le cours est passé, je me suis révélée encore plus communiste que je ne le pensais - mmmh... puis après, en début de maths, alors que je parle à mes potes et que tout le monde me charrie parce que j'avais rien foutu, Laura, qui faisait l'exposé aussi, a débarqué pour me faire la morale devant tout le monde, m'accusant de n'avoir rien foutu. Je me suis expliquée avec elle, je me suis vraiment énervée, lui disant qu'elles ne m'avaient pas attendu pour le faire, que j'avais fait quelque chose mais qu'elles avaient décidé de supprimer ma partie après, que j'y pouvais rien... Mais tous mes potes, à côté, étaient gênés, ils étaient là, ils avaient l'air de dire que j'étais une grosse merde, ça m'a flanqué un coup... j'ai fais la gueule, je me suis expliquée avec Naly en Maths (qui faisait l'exposé aussi) puis au final, déprimée, j'ai passé la récré avec Arnaud qui devait aller voir Bailly puis qui est allé fumer une clope. Là, avec ses potes, il y avait Elodie aussi donc on a parlé, touça. Elle, elle en avait rien à foutre que j'ai rien foutu, elle fout jamais rien non plus xD.
Après, le moral un peu remonté, j'suis allée en français, rien de très intéressant... puis anglais, j'étais à côté d'Elodie et de Damien, on a pas arrêté de chanter, de faire la discothèque, c'était excellent xD. J'avais la pêche après ! Du coup on est restées ensembles toutes les deux, on est partis à Inter avec les gars (Aurélien & Bob), complètement tarées, on a pris du Red Bull, on a planifié pour demain une aprèm bière/Despé avec mon copain, François (le fournisseur xD) et Naly (qu'on a vu après) ... puis j'ai volé un Ourson en guimauve dans un paquet déjà ouvert xD (la caméra était cachée par un panneau publicitaire)... pis... voilà. On est allés manger, alors que je partais dans mon délire (j'ai mordu Bob pour qu'il me rende un Kit Kat Ball xD, je me suis battue avec Damien pour un gage, etc..) Arnaud est arrivé du coup j'suis restée avec, débat philosophique avec ses potes, sur le communisme aussi, etc...
Après, retour en cours. Français powaa... première heure chiante à en mourir. La deuxième, on a eu rédac' o/. J'adoore les rédac ! J'étais assez inspirée. C'était cool. Donc ensuite on est partis, j'suis allée prendre le RER, Arnaud était pas là étrangement, j'ai pas trop réfléchi, je suis montée dans le train avec Bob & Quentin.. quand il m'a appelé, m'apprenant qu'il l'avait loupé =.=" du coup il m'a sorti « tant pis à demain.. je t'aime... » d'un air un peu neutre, comme s'il faisait la gueule... après, j'ai appris que Bob savait qu'Amélie était sur lui (ç'a pas l'air de le réjouir o/ la pauvre, elle qui est jalouse de moi parce que je traîne souvent avec lui...), touça... après on s'est séparés, au lieu de partir j'ai attendu avec Elodie (qu'est arrivée après) son bus, on a discuté un peu pour demain, qu'elle apporterait les bières, que je participais à l'achat des Despé, blabla... puis enfin le train suivant est arrivé, Arnaud est enfin venu, il m'a demandé pourquoi j'avais entendu, je lui ai dit que j'étais désolée que je pensais qu'il était dans les premiers wagons, il m'a dit que c'était pas grave puis voilà (L). Il a confirmé sa présence pour l'aprèm « Teuf » o/. Après, ils ont pris le même bus et sont partis. Moi, vu que j'habite pas au même endroit, j'ai attendu 15 minutes le mien...
Après, je suis rentrée chez moi, arrivée sur Facebook, Laura me parle, commence à s'excuser, touça.. j'étais surprise, mais je lui ai dit que c'était pas grave, touça :). Que d'un sens, ça m'avait remis les idées en place, ce qui n'est pas faux...
Donc bref, c'était une bonne journée :22:

Et demain, ça promet ahah x3
Mais le jour que j'attends le plus, c'est mon anniv', samedi...
Arnaud m'a planifié toute ma journée, et le soir, y a la teuf de Léo :)
ça va être géant (L) »

« Heuu.
Quelqu'un peut m'expliquer ?...
Bon, d'accord, j'hésitais même à rester quand même mais comme la dernière fois il m'avait dit que ça servait à rien.. =="

Aujourd'hui, à la récré, je demande à Arnaud à quelle heure il finit. Il finit une heure après moi. D'habitude, je l'attend, mais il me fait « oh c'est pas la peine ». Donc après, on se dit au revoir, je lui fais « à cet aprèm alors :) » et tout, pas de problèmes...
Et là, 13h15, il m'appelle en me demandant où j'suis. « Ben.. chez moi... ». Et là, on dirait qu'il l'a assez mal pris... oô...... mais j'l'aurais bien attendu ENCORE, moi, si je pensais qu'y avait ambiguité mais là c'était clair, on s'était dit au revoir, à c't'aprèm... :/ il m'a limite raccroché au nez alors que je sortais « mais... ».
...

Bheu, j'me sens mal.

Habituellement je l'attend toujours, mais là, il m'avait dit de... enfin. Je pensais que ça le dérangeait...
................ »

« Demain, c'est mon anniversaire.
Mais le plus important ? C'pas ça, nan.
Demain soir, mon amour m'emmène au resto.
Ow je l'aime...

Encore aujourd'hui, on s'est embrouillés (notamment à cause de la clope), au final ç'a encore fini en belles promesses et gros câlins :). Je veux pas le perdre. Jamais... <3 »

« Je me sens mal. Shootée. Sale.
Et abandonnée aussi, un peu. Mais moins.

J'ai pas envie de devenir ce genre de filles que je détestais avant. J'ai l'impression que, depuis que je suis au lycée, tout était super, et puis ça commence à se dégrader.. à aller trop vite.
Je prie pour qu'il soit pas invité à cette fichue fête demain soir. Et pour que j'y sois pas invitée non plus. Mais s'il est invité, je me sentirais obligée de venir. J'ai aucune envie de me bourrer la gueule en ce moment. J'ai juste envie de calme... j'ai envie de retomber en enfance, dans l'insouciance. Pas d'alcool, pas de drogue, pas de sexe. »

« Toute journée au lycée commence par un réveil qui sonne 20 fois à intervalles de 5 minutes avant que je ne me lève o/. ahah.
Aujourd'hui, en plus, mes cours favoris, comme tous les vendredis (ironie, ironie). Allemand - Physique - Sport. En Allemand, travail tranquille sur les ordis, rien de très difficile en soit (surtout que je trichais mais osef x3 je faisais mon intello, ce qui n'a pas plu à Quentin, l'intello habituel de mon cercle d'amis qui m'a aussitôt accusé de tricherie, ce que j'ai nié en bloc xD). Aussi, je reparle en ce moment à Antoine. On a pas échangé beaucoup de paroles aujourd'hui, mais c'était de façon assez naturelle.
Ensuite, en Physique, j'ai passé l'heure à parler avec Damien (vu qu'il était juste derrière moi et que j'étais seule.. o/). A un moment, vu que j'avais la flemme de faire l'exercice, j'ai décidé plutôt de.. l'observer (mais franchement, droit dans les yeux) o/. J'adore ses expressions, ses mimiques, sa façon de hausser le sourcil d'un air interrogateur, de les froncer d'un air contrarié/étonné, ... et j'aime bien ses yeux aussi, marrons à l'ombre, verts à la lumière du soleil *.* Bon ça lui plaisait pas trop que je l'observe avec autant d'insistance mais bon, de toute façon il a toujours été un peu ronchon xD.
Sport. Accrosport. Moi = merde monumentale. Incapable de faire quoi que ce soit (enfin sauf si Aurélien m'y encourage, épaulé par Bob). Au final, je suis dans un groupe de 6 (moi, Naly, Bob, Quentin, Damien & Aurélien). On verra ce qu'on peut faire ><". Enfin bref, on a bien déliré, j'ai passé mon temps à les faire chier (comme d'hab') et à coller un peu Damien (comme d'hab').
Donc ensuite, go vestiaires.. quand j'en sors, ils se sont encore barrés sans moi ==". Je m'empresse de les rattraper (brave toutou UU enfin, dans notre "délire", je suis le chien de Damien donc osef xD)... Arnaud est censé finir à la même heure mais je m'accorde quelques minutes avec eux pour manger vite fait. Donc j'y vais joyeusement, je me goinfre en cinq minutes chrono, leur fait un câlin d'au revoir (sauf à Damien qui ne le supporte pas), me casse... et découvre un sms d'Arnaud « J'ai un truc à faire attends-moi dans une heure ». SBAF. Je fais demi-tour, va les retrouver et commence à faire la gueule. Un peu plus tard, reprenant un peu de ma bonne humeur, je me lève et décide d'aller embêter un peu Damien (qui venait de me sortir une vanne). Donc je prends appui sur lui (genre menton sur sa tête, affalé dessus alors qu'il est assis, bras entourant son cou [à la base c'était pour l'étrangler xD], plus tard j'ai passé ma tête au creux de son épaule), lui emprunte son portable, sous ses yeux regarde ses sms (je me suis rendu compte à ce moment-là que je lui faisais un gros câlin sans qu'il ne m'envoie chier pour une fois, ça m'a fait plaisir, surtout que j'avais besoin de me changer les idées)... et là, je tombe sur un des nombreux sms échangés avec une fille qu'on connait qu'est absente (malade) : « tu l'aimes bien coralie, hein ? ». Etonnée qu'elle demande ça (c'est vrai quoi, c'est plutôt moi qui colle Damien, pas le contraire.. :/), je regarde le sms suivant « désolée de poser ce genre de questions.. blabla ». Me demande ce qu'il a répondu. Bon à mon avis il me déteste pas non plus, hein, mais il est pas toujours très démonstratif... genre hier, il a été assez chiant... ><
Donc bon, après on s'en va et on va à la cafét' (y avait une sorte de teuf x3), on s'installe dans les canapés... Alors que je décide de m'asseoir sur la table, Damien a sorti vu qu'il avait ses jambes dessus « hey, tu m'écrases là ». « ah ouais, je t'écrase ? è.é ». Me suis levée et suis allée sur ses genoux du coup pour le faire chier ; ç'a pas loupé, il m'a balancé sur son voisin (alias Bob) qui lui a pas été très content... suite aux événements, je lui ai donné deux grosses claques, ce à quoi il a répondu d'une grosse baffe qui m'a assommé. J'étais totalement out. Du coup Damien m'a laissé me caler sur ses genoux tellement j'étais morte u.u... Résultat, j'étais limite affalée sur lui, un bras par-dessus son épaule à dormir xD (je vous rassure, j'ai toujours été proche de mes potes, surtout lui, cela n'a jamais remis en question mon amour pour Arnaud <3)... quand soudain, la musique étant à fond, il sort « ah, je reconnais cette musique... » Je lève la tête et reconnais.. Barbie Girl Very Happy. « Notre chanson !! ». (celle qu'on chante en anglais avec Elodie et lui x3). Donc on s'est mis à chanter comme des tarés (ça m'a réveillé). Pis bon. Après donc on est restés comme ça, pis comme je lui explosais la jambe (à force), quand les gens ont commencé à quitter le canapé, il m'a mis à côté u.u. J'étais pas contente, moi, j'étais bien \o/. Mais après il s'est rendu compte que le temps avait passé, ils avaient cours (pas moi, je finis à 12h normalement le vendredi, j'étais là pour attendre Arnaud à la base...). Donc il s'est cassé, je voulais au départ qu'il reste puis je l'ai suivi... o/. Les autres aussi bien sûr. On a pris un couloir à part (ce qui m'a fait louper Arnaud qui, parait-il, a croisé mes potes qui l'ont mis sur une mauvaise piste en disant que j'étais "droguée dans la cafét"... bref. Je les ai accompagné jusqu'à la salle (enfin, en chemin, Aurélien m'a explosé les pieds en faisant des croches-pattes. Au départ je m'accrochais à Damien du coup pour pas tomber ==". Au final, lui m'a mis une main sur le dos et hop, m'a écarté du danger xD. Mon sauveur, mon maître o/ bref). J'ai dis enfin au revoir pour de bon (Damien a été encore une fois adorable, il s'est levé [il s'était affalé contre le mur] pour me faire la bise, pour une fois u.u), câlins-câlins, puis j'suis allée rejoindre Arnaud o/
Au départ je lui ai fais un peu la gueule puis au final on s'est un peu expliqué. En fait il était aller fumer un joint avec ses potes... pff. Bien sûr, ça m'a pas plu, je trouvais ça puéril (pire encore de me l'avoir caché pour éviter que je prenne vraiment la mouche). Mais bon, j'lui ai pardonné » go to home... (...)
Je l'aime. Vivement son anniv'. J'vais sûrement claquer plus de 100euros pour tout organiser mais c'en vaut la peine <3

Enfin bref, le reste est pas trop important (enfin si, pour moi, m'enfin ça ne vous concerne pas HAHAHA).
Et dire que tout ça ne concerne que ma matinée. Comme quoi o/»

« Owi
Demain matin, j'ai demandé à ma sœur d'ouvrir la porte d'entrée dès qu'elle sera levée pour aller en cours. Pendant que je dormirai tranquillement, mon amour viendra alors, rentrera chez moi et ira me retrouver dans mon lit <3

Il a des idées titanesques n'empêche, j'suis toute contente, j'espère que je me réveillerai pas avant son arrivée (L)
*.*. »

Two days after

« Been en fait j'ai réussi à m'endormir assez tranquillement, je faisais un rêve quand j'ai entendu la porte grincer, ça m'a réveillé... donc je suis restée immobile à attendre, pis il est venu me voir directement et m'a prise dans ses bras.. <3 J'étais à moitié endormie, je pouvais même pas parler, c'était trop chou *o* Pis il m'a embrassé, a enlevé son T-shirt, ses chaussettes et on s'est fait un câlin sous la couverture (L). Vu qu'il était venu bien tôt, on est restés assez longtemps là :) C'était trop bieeen <3

Par contre avec la manif' (3h dans le froid), j'ai attrapé la crève.. owned ==" »

« Chaque fois que j'encourage les gens que j'aime à choisir entre moi et quelqu'un d'autre (ou un groupe de personnes), chaque fois que je dis "fais ce que tu veux", comme par hasard, ils choisissent l'autre. Alors oui, ça me blesse, oui ça me vexe, oui je suis en colère et c'est con parce qu'au fond, c'est de ma faute. Mais moi... je voudrais justement qu'on me choisisse sans que je demande rien. J'ai pas envie de supplier les gens de rester avec moi. J'ai envie qu'ils me choisissent naturellement. Et alors là, perdre contre le groupe de potes de mon copain, OUI, ça me blesse plus que tout. S'il veut passer le Nouvel An avec eux, pas de problèmes, mais qu'après il vienne pas ramper en me disant "mais tu m'avais dit que tu ferais pas la gueule". Ah ? J'aurais dit que j'allais faire la gueule, il y serait pas allé ?!

Alors oui, je joue la grosse chieuse capricieuse possessive, mais là, j'en ai ras le bol. Surtout qu'il se cherche des excuses. "Tu sais combien de soirées j'ai raté pour être avec toi ?". Ah ? Et moi, combien de journées j'ai passé avec lui et SES potes sans me plaindre alors que les miens, j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux ?
Oh oui, quel dilemme de choisir entre sa copine et ses potes. Quel choix difficile ! Bha oui, je le dis sans hésiter, entre lui et mes potes, mes frangins, ceux auxquels je tiens et qui EUX ne m'ont jamais fait de crasses (parce que oui, désolée, mais ses potes, ce sont de sales hypocrites, surtout ceux qui l'ont invité au Nouvel An)... eh bien j'aurais choisi lui, naturellement. Ça me parait normal. Oui, je suis pas pareil, mais... je pensais que lui aussi... j'étais plus que tout à ses yeux...

Mouais, laissons tomber et continuons de pleurnicher, ça me passera. Ce sera jamais pire que l'an dernier. »

Plus tard

« ...
Vous savez, j'ai dit qu'il viendrait avec "un truc" pour se faire pardonner...
Quand j'ai ouvert la porte, il me tendait une rose et tenait un ourson en peluche blanc avec un ruban rouge i.i
Je vous jure, j'avais tout prévu sauf ça, me suis jetée à son cou <3
Bon après on a bien dû s'expliquer, touça...
Et puis voilà, du coup demain il va passer la journée avec moi avant d'aller à la soirée
Et pis il m'a laissé son keffieh (avec son odeur *.*) pour la nuit *o*

... il est parfait i.i »

« Journée de meeerde TT
Aujourd'hui, alors que je ne trouvais pas Arnaud et que je rentrais vers le lycée avec mes soi-disant "frangins", Aurélien m'a fait un croche-patte. Habituellement, je tombe pas. Or, je m'y attendais pas. Je me suis cassé la gueule - imaginez déjà l'humiliation. Mais j'y ai à peine pensé, j'avais les mains et les genoux éraflées, ça me faisait suuuper mal... (j'ai encore mal là, horrible). J'ai commencé à lui faire la gueule et au départ, Damien me défendait un peu. Puis après, au bout de deux heures de souffrance (pouvais même plus écrire les cours, moi qui voulais enfin me mettre à bosser, j'étais de mauvais poil) ils ont décrété que mes souffrances étaient psychologiques et pour me le "prouver" se sont mis à me taper dans les mains avec force et stupidité o/. Résultat, je me suis cassée pour passer de l'eau froide, c'était HO-RRIBLE. Et j'avais tous envie de les étrangler. D'ailleurs, je leur fais à tous la gueule, même Damien qui semblait compatissant au départ u.u n'importe quoi...
& là Arnaud m'appelle ; il a une otite aiguë à une oreille, il va pas en cours demain non plus, il souffre o/. Je passe donc demain chez lui direct après les cours (premier repas avec la belle-famille, et leur première impression de moi est que je parle pas beaucoup... mais qu'est-ce qu'ils veulent que je leur dise, quoi ?!! ><)... :/. La totale. Si en prime j'attrape son otite, sérieux, je me marre UU. Mais m'en fous t'façon. Le pauvre.. (L)
Enfin bref. C'est la dèche. »

Plus tard

« ...
J'ai reçu un sms de Damien...
« tu vas mieux ? »
Je sais plus quoi faire avec lui. Un coup j'ai l'impression qu'il s'inquiète vraiment pour moi et m'apprécie, un autre coup j'ai l'impression qu'il en a rien à battre. J'suis complètement paumée. J'arrive pas à lui en vouloir. Je lui ai répondu un roman auquel il répondra sûrement pas, feignant d'en avoir rien à foutre finalement sous prétexte que oui, ça va un peu mieux malgré que voilà... et je l'adore. & ça m'énerve à la fois. Parce que je l'aime comme un frère. J'aimerais tant passer plus de temps avec lui... pouvoir le prendre dans mes bras (s'il seulement il me le permettait !...)... ça m'énerve. J'ai envie qu'il me voit comme moi je le vois. J'ai envie que lui aussi, il m'apprécie énormément.
J'ai jamais ressenti ça pour un pote. Il est unique. Je le hais, et je l'adore. (L) »

« Hier soir, j'ai fumé un joint avec mon copain. Je voulais ainsi connaître les sensations et juger par moi-même du fait que ce soit mal ou bien... résultat, j'ai fais un Bad Trip. Un vrai massacre. J'étais déchirée, et pourtant... j'avais l'impression que j'étais vraiment consciente, lucide... j'ai pas compris, je me suis mise à pleurer... j'étais complètement paumée... ça m'a tué. »

« Demain, je serais fixée.
Je sais bien que je n'ai pas à m'inquiéter.
Mais et si, au fond, c'était ce que je voulais ?...
avoir une bonne raison de me laisser aller...
enfin, ce n'en est plus une...
je suis lâche, tout simplement.
J'ai promis de ne pas l'abandonner...
mais au fond, j'aimerais tellement le pouvoir...
il n'a pas besoin de moi.
Il peut être heureux sans moi.
Je l'aime trop pour m'imposer dans sa vie.
On est pas vraiment du même monde... »

« Putain. J'ai passé ma matinée à chialer. J'ai été super distante avec lui. J'ai rien foutu. J'ai foiré tous mes contrôles (normal, je chialais). Je me suis sentie mal, mais mal. Et pourtant, je me montrais froide et sûre de moi quand il était là. J'espère qu'il ne viendra pas cet aprèm. J'ai envie qu'il m'oublie. Je l'aime plus que tout, mais moi... moi, je me déteste.

J'hésitais. Je savais pas qu'on avait de l'alcool éthylique.
Finalement, j'ai choisi un truc "gentil" ; l'efferalgan. Vous m'direz, quel rapport ? C'est le seul médicament que je vomis. Là j'en ai déjà pris un. J'viens de manger, je vais en reprendre. Pourquoi ? Parce que. J'ai envie d'avoir mal. Je sais même plus ce que j'écris... oô. Je me sens bien. Pourtant, j'ai pas pris de joint, rien. J'écoute juste de la zik à fond, je vais mal. Ça suffit.

Je vous aime :) »

Plus tard

« Je croyais qu'il viendrait pas. Je me suis mise encore une fois à pleurer comme j'ai jamais pleuré. Je m'apprêtais à lui envoyer un sms quand il est arrivé. Je me suis emmitouflée dans les couvertures, encore un peu sonnée par l'odeur de l'alcool (oui, finalement je me suis shootée à l'alcool éthylique ><) et il m'a rejoint et m'a prise dans les bras.

C'est la première fois que je l'ai vraiment vu pleurer.

Quand il a su que je m'étais faite vomir, il m'a fait jurer de ne plus recommencer. J'ai promis, mais au fond... je sais pas... tout dépend de ce qui arrivera. Mais il veut qu'on soit heureux. Il veut que plus tard, on vive ensembles. Qu'on soit simplement heureux. Ça me donne envie de pleurer à nouveau...

Et à côté de ça, je me sens toujours mal dès qu'on est pas ensembles, dès qu'il va avec ses potes, quand il ne me dit pas un détail futile... je ne peux plus vivre sans lui. Et s'il n'était pas venu aujourd'hui, je ne sais pas comment j'aurais fini... J'en ai marre. J'ai envie d'être heureuse, mais j'y arrive pas. Et il se sent coupable. Il pense que c'est lui qui ne me mérite pas. Mais il a tort... il a totalement tort... ><

Je me sens mieux. & à la fois, je me rend compte de toutes les conneries que j'ai faites aujourd'hui. J'ai rendu copie blanche en Physique. Je me suis écroulée par terre. Je me suis faite vomir. J'ai sniffé de l'alcool éthylique oô. J'ai colmaté dans mon lit pendant deux heures. J'ai chialé comme une gosse - d'habitude je chiale, mais pas à ce niveau-là... et tout ça, c'est de ma faute. D'un sens, ça me gêne tout ça. Ç'aurait été plus facile s'il ne m'aimait pas. J'en arrive à un point où je me dis que ça sert à rien que je me prenne la tête pour tout ça, mais je le dois, parce qu'il faut qu'on soit heureux, et pour cela, il va falloir que je me bouge, alors qu'au fond de moi-même, j'ai qu'une envie - me laisser dans la merde.

... enfin bref.
Ça me rappelle une phrase, tiens.
« Votre vie est un échec ; appuyez sur "Reset" »

« Hier j'ai fais les magasins
Deux nouveaux slims, des nouveaux sous-vêtements
(han oui, maintenant je porte du 85B, on dirait sérieux
que ma poitrine a augmenté en une seconde x3 et
je porte des boxer *O*), des mitaines en laine (noires (L)),
eeeet... des bottes en daim noires à talon *.* <3
Là j'apprends à marcher avec des talons ; courage.
Mais j'ai craqué, elles sont magnifiques...
J'ai l'impression de changer... et je me sens bien dans ma peau. »

« J'en ai ma claque des hypocrites !...
... et puis de toute façon, ça m'a redonné des forces touça.
Je vous jure, là je suis à bloc ; pour la première fois depuis que je suis au lycée, si l'un de ces petits merdeux mentalité gamin de 8 ans viennent me faire une réflexion, je leur mets mon poing dans la gueule. Non mais sérieux c'est bon quoi, on leur a rien demandé, et qu'après ils aillent pas jouer les gentils dès qu'on est seuls, c'est bon, je suis pas conne à ce point... j'ai jamais cherché la gueguerre avec personne, mais quand on me cherche, on me trouve. C'est vrai quoi, merde. De toute façon c'est pas leur avis qui compte, hein. Surtout l'autre merdeux qui va sûrement finir soit en STG, soit redoubler (je PRIE pour qu'il dégage en STG dans un autre établissement !...)... Ouais, c'est bien beau de se la jouer "wesh j'suis populaire (alors qu'il est parmi les p'tits drogués de mes deux), j'me drogue, j'bois, j'suis un gros puceau mais j'fais des trucs pas crédibles en soirées, je suis super-intelligent (QI 160, ATTENTION ! on se demande où il a été se faire calculer son qi le pauvre gars..), je me sens encore plus intelligent quand je fous rien (heeey vous savez quoi ? je suis exclue trois jours !), oh les autres c'tous des hypocrites... (et toi, t'es quoi ?!)..."
Ce type s'appelle Antoine et était mon pote en début d'année. LOL. Pire que ça ; il est le meilleur ami d'Arnaud. Double-LOL quoi. Je dois me le taper assez souvent. En plus ils sont même hypocrites entre eux (mais Arnaud dit que c'est "normal"... ah bha oui clair, quand on est potes, on se cherche tous des défauts, logique)... Le plus drôle dans tout ça c'est que la plupart des gens n'aiment pas Antoine, le considèrent comme un boulet de service, et quand je leur dis "je veux l'étrangler", ils me répondent "s'tu veux, je peux le faire" xD. Bon d'accord je sais que je m'en prends plein la gueule aussi (majoritairement de sa part, les autres ont des avis neutres ou positifs à mon égard)... mais là c'est bon, faut pas abuser. J'ai toujours été gentille, du genre à pas juger, à relativiser mais je cherche même plus avec lui. C'est un gros con. Point, à la ligne.
Et à côté, y a ces types que personne n'aime qui sont super sympa avec qui je m'entends bien. Cherchez l'erreur. Les gens se focalisent trop sur les préjugés. Ou jugent sur le passé. C'est dégueulasse. Je pensais qu'au lycée, ça changerait. Mais non. Dans la vie, y aura toujours de sales hypocrites, c'est normal. Mais bon. Y a ceux qui le sont mais qui font pas chier. Mais les connards qui en plus te font des réflexions de face quand ils sont avec Machin & Truc et qui après vont faire les tout-gentils quand t'es seul avec eux, ils en valent même pas la peine. C'est vrai quoi, les gens ; si vous aimez pas la personne, FOUTEZ-LUI LA PAIX, ça vous coûte rien, merde.

... je veux même plus rester avec lui quand y a sa bande de pseudo-potes cons et insupportables (qui lui demandent de me mentir.. "non mais tu comprends...". Ouais-ouais.)... encore les autres, y en a qui sont sympa, mais alors eux.. et dire qu'il va les inviter à sa fête. Achevez-moi. Je sais même plus si je vais y aller du coup (la copine qui va pas à la fête de son copain... ah. ah.).
Je leur ai jamais rien fait. J'ai jamais rien dit dans leur dos. J'ai toujours voulu être sympa avec tout le monde, je fais chier personne. Je parle à pas mal de gens, de choses sérieuses et d'autres un peu moins, je suis ouverte (oui, je cite mes qualités, pour changer)... je me fiche de traîner avec un type populaire ou un type malaimé tant que je le trouve sympa... je ne juge pas quand je connais pas, je défend souvent les gens à qui on jette la pierre... je suis fidèle en amitié, je trahis jamais les gens que j'apprécie, j'ai des valeurs et des principes, je suis quelqu'un de fiable, je sais me mettre de côté quand il faut... je demande pas aux gens de m'apprécier, mais au moins de se la fermer, c'est si dur que ça ? J'ai subi ça pendant toute ma scolarité, les petits branleurs qui pètent plus haut que leur cul, là j'ai plus envie de me prendre la tête. Et pour les gens qui savent comment je suis quand je "déclare la guerre" (oui-oui, j'y vais fort, c'est rare de ma part IRL, je tiens à le préciser), je suis très bien capable de monter des gens contre d'autres et de foutre la merde :). D'accord je l'ai pas encore fait et la plupart des gens au lycée me prennent pour quelqu'un d'assez calme, pas du genre à faire face à une situation du genre, mais ils verront bien.

Envies de meurtre.. ça faisait longtemps x3 »